Salário do Pênis

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;


RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.



Sem mais,

Atenciosamente,

Diretoria Feminina!

Recurso

Recurso ao Conselho de Administração (masculino):

A rejeição do pleito peniano deve ser revista, considerando que:

- Trabalho ininterrupto é incompatível com a necessidade de estar sempre em condição de entrar novamente em ação rápida e intensa, à semelhança do bombeiro: quando intervém, tem de apagar o fogo, e manter-se seguidamente preparado para novo incêndio a qualquer momento!
- O descanso, após um esforço concentrado e intenso, é indispensável para possibilitar essa nova intervenção, quando necessária.
- Agir somente mediante provocação não é reprovável: a Justiça, por exemplo, só intervém quando peticionada.
- A visita a diferentes repartições é um imperativo do moderno “bench marking”, essencial para comparar e elevar o nível de desempenho.
- A limpeza do ambiente de trabalho após a execução da tarefa é responsabilidade da turma da faxina ( mulheres, claro).
- A CLT proíbe a duplicação de turnos extras de trabalho, e exige intervalo de pelo menos 48 horas.
- Não confunda repouso do guerreiro com desmaio...
- Ao sair do ambiente de trabalho, o saco sai mais vazio do que na chegada, afastando qualquer motivo de suspeita...

Voce Tentaria Roubar Chuck Norris? Ô,õ

Se alguém perguntasse quem é a última pessoa que alguém pensaria em assaltar, certamente 80% dos entrevistados ou mais responderia "Chuck Norris".

Ao longo dos anos muitas piadas a respeito de Chuck Norris surgiram, porém muitos não sabem que, na verdade já tentaram assaltá-lo, confira a história real.

Surpreendentemente dois idiotas tentaram isso em 1994. Norris menciona tudo isso em sua autobiografia, "Against All Odds". E, pelo seu testemunho, isso é o que aconteceu.

Em 1994, logo no início de seu trabalho como Walker, Texas Ranger, Norris foi viver em Dallas, Texas, onde o show foi filmado. Um dia ele estava andando na rua sozinho, sem comitiva, sem fãs o seguindo, sem guarda-costas, nem mesmo sua esposa. Ele virou-se próximo a um bloco comercial na área de arranha-céus do centro e viu dois homens, um pouco maior do que ele, que vinham em linha reta para ele do outro lado da quadra.

Eles estavam olhando direto para ele, Norris achou que queriam autógrafos, pois ele gosta de assinar. Então ele andou até eles e parou com um sorriso, após isso, o que ficou na frente dele, pegou um par de canivetes grandes, e disse: "Dê-me sua carteira, Chuck! Dê-me aqui!"

Norris espantado abriu sua boca, e então perguntou: "Você está louco!"?

"Não! Nós sabemos quem vocês são! E nós sabemos que você tem um monte de dinheiro!Agora dá-me, ou você está morto!"

Agora, antes de ir mais longe, vamos apenas passar por cima de algumas das indicações. Todas as piadas de lado, Chuck Norris realmente tem os seguintes cintos: 1 º grau em Jiu-Jitsu, 8 Grau Mestre em Tae Kwon Do, 9 graus em Jeet Kune Do com Bruce Lee e melhor aluno de Lee, Dan Inosanto, 10 º grau Shito-Ryu Karate, grau 10 em Tang Soo Do, 11 graus em Chun Kuk Do.

Concedido, a arte é a sua última mistura própria, um híbrido de todas as melhores jogadas que ele aprendeu ao longo dos anos, todos lotados tanto para auto-defesa e para concorrência, e só é permitido um grau de 10 ou melhor em qualquer coisa quando você encontrou o seu próprio dojo. Mas basta dizer que os assaltantes sequer usaram as armas. De uma centena de metros de distância. O que aconteceu depois foi um pouco anti-clímax.

A polícia chegou cerca de 4 minutos depois, três policiais em dois carros, e foram saudados pela cena de dois homens com armas, muito quebrados (os ossos tinham ido através da pele) sentados na calçada, duas facas de sangue na sarjeta, e Chuck Norris, o Todo-Poderoso, encostado à parede, usando barba, jeans, botas de cowboy e um chapéu de cowboy…. e de ombros para eles. A polícia começou a rir tanto, se segurando nos lados, incapaz de colocar as algemas dos ladrões. Um deles conseguiu perguntar: "Será que você não sabia quem ele era?"

Um deles disse: "Sim, nós sabíamos quem ele era! Nós achamos que toda a porcaria que aparecia na TV era falsa!"

REFORÇO DO TRÁFICO NO MORRO DOS MACACOS!!!!!

Onde vai parar esta violência toda?

Boa Resposta!

Aconteceu na rádio TUPI FM: 104,1 em São Paulo :

Locutor:- Quem fala?
Ouvinte:- É o Vicente.

Locutor:- De onde, Vicente?
Ouvinte:- Da Lapa!

Locutor:- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit
com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?
Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.

Ouvinte: CUBA!!!

Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)

- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO.

ALGUÉM LUTA POR VOCÊ !!!

Mande esta mensagem pras bichas velhas

que vocc conhece.
Eu fiz a minha parte!!!

Isso não é aço inoxidável.

Esta é uma Mercedes Benz de um bilionário do petróleo em Abu Dhabi. Motor V10 com 4 turbos 1600 HP .... Torque de 2800Nm, vai de 0 a 100 km/h em menos de 2 seg...... Utiliza bio combustivel. Não é aço inoxidável, é OURO BRANCO.
Com certeza vc vai dormir melhor sabendo que o que você paga pela gasolina é por um motivo nobre.....

AS MULHERES NÃO SABEM BRINCAR

Propaganda original:
"Escuta aqui você:
Eu tô na casa de um amigão,
eu tô jogando um pokerzão,
eu tô bebendo um cervejão,
e não vou agora não!!!".

Resposta da mulher:

Há é?!
Pois eu tô aqui no seu camão,
Com o Ricardão,
Bebendo um cervejão,
E não venha mesmo NÃO!!.
Vacilãoooooooooooo.

Resposta do Homem:
Então tá Bão,
Vou terminar de jogar meu pokerzão,
Vou tomar mais um cervejão,
Depois eu vou pro Bailão,
Vou Pegar um mulherão,
Vou levar pro MOtelzão,
E não vou agora mesmo NÃO!!!!!

Resposta da Mulher:
Pode ir pro motelzão,
Pode levar qualquer putão,
Eu vou pedir a separação,
E vc não mais tocar neste corpão,
E ainda vai ter que pagar pensão...

Resposta do Homem:
Desculpa coração
te peço perdão
te quero paixão
foi tudo ilusão
te amo te montão

Reposta final da mulher:
nao desculpo nao!
te troquei pelo ricardao!
nao quero vc mais nao!
zerei o seu cartao !
e trata de pagar a pensão
senao vai ser outro vacilao
na prisao!

Resposta do Homem:

NÃO SABE BRINCAR...Não

KIT DO BRASILEIRO

*Vai transar?*
O governo dá camisinha.


*Já transou?*
O governo dá a pílula do dia seguinte.



*Teve filho?*
O governo dá o Bolsa Família..



*Tá desempregado?*
O governo dá Bolsa Desemprego.


*Vai prestar vestibular?*
O governo dá o Bolsa Cota.


*Não tem terra?*
O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.



*RESOLVEU VIRAR BANDIDO E FOI PRESO?*

a partir de 1º/1/2010 O GOVERNO DÁ O AUXÍLIO RECLUSÃO?

*esse é novo* >> Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, é de R$798,30 "por filho" para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso.



Não acredita?
Confira no site da Previdência Social.

Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS
( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22 )


*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!*


"Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você"

Se vc é brasileiro passe adiante.

MULTA DE TRANSITO :NÃO PRECISA PAGAR

No caso de multa por infração leve ou média, se você não foi multado pelo mesmo motivo nos últimos 12 meses, não precisa pagar multa. É só ir ao DETRAN e pedir o formulário para converter a infração em advertência com base no Art. 267 do CTB. Levar Xerox da carteira de motorista e a notificação da multa.. Em 30 dias você recebe pelo correio a advertência por escrito. Perde os pontos, mas não paga nada.

Código de Trânsito Brasileiro
Art. 267 - Poderá ser imposta a penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve ou média, passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator, na mesma infração, nos últimos doze meses, quando a autoridade, considerando o prontuário do infrator, entender esta providência como mais educativa.

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Total verdade, fonte do site do Detran: http://www.denatran.gov.br/ctb.htm

Documentos roubados

Documentos roubados -BO (boletim de occorrência) dá gratuidade- Lei 3.051/98 - VOCÊ SABIA???

Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidadena emissão da 2ª via de tais documentos como:
GRÁTIS

Habilitação(R$ 42,97);
Identidade(R$ 32,65);
Licenciamento Anual de Veículo(R$ 34,11).

Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran p/ Habilitação e Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP..

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Não é total verdade, de acordo com a seguinte fonte:

http://www.avozdocidadao.com.br/quintal_globo_11_b.asp

"...fomos pesquisar e descobrimos que isso é verdade, mas apenas para o estado do Rio de Janeiro. a Lei 3.051/98 nos dá o direito de, em caso de roubo ou furto, mediante à apresentação do Boletim de Ocorrência, gratuidade na emissão da segunda via de documentos tais como: Habilitação; Identidade ou Licenciamento Anual de Veículo. Para conseguir a gratuidade, basta levar a uma cópia do BO- Boletim de Ocorrência e o original ao Detran (Habilitação e Licenciamento) e outra cópia a um posto do IFP."


Então só é valido para quem é do rio.

abrass!

O cartório eletrônico 24H

1. Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila.

O cartório eletrônico, já está no ar!www.cartorio24horas.com.br

Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet.

Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega por Sedex.

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Esta informação é verdadeira. Gostei muito até porque tambem precisei do serviço.

Quem sabe escrever, sabe!!!!

Num momento de descontração, o grande poeta Carlos Drumond de Andrade escreveu:

"Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente
indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares.
Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar....
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.
Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti......




Pernilongo Filho da Puta"